pues aqui sigo

y como me siento... vacio, solo, cansado y frio, no logro sentarme bien, me siento encorbado por el frio, y pues lo normal seria sentirme crudo, y asi me siento, deshidratado... pero no me duele la cabeza, me duele el corazon y a mi cuerpo no es al que le falta agua sino a mi alma, estoy bastante desrellenado, tengo ganas de perderme, de salir de tener otra compañia aparte del pedazo de algodon pegado con tape a mi brazo izquierdo, quiero olvidar, quiero querer algo que pueda conseguir... quiero vivir en otro mundo, en otros mundos, quiero dejar de tomar alcohol para siempre, quiero ser un poco mas racional y pensar de forma dialectica, dicen que no debes dejar de creer en tu dios cuando te apsa algo malo sino cuando estes convencido de que no existe, deberia de aplicarse, no debo de cambiar de pensamiento cuando me pasa algo malo sino cuando estoy convencido, pero supongo que esta ves si tengo una justificiacion, mi justificacion es que me di cuenta de muchas cosas, no me siento bien, me siento de la chingada, estoy abandonado, contradecido, injustificado, triste, serio, aburrido , con hambre, con culpa, sin compañia, sin muchos de mis nutrientes y electrolitos basicos... soy debil, soy vulnerable, no soy digno de confianza, no soy un ejemplo para nada ni una persona entera, no encuentro mi bandita roja!!!! no encuento mis otros pedazos de mi mismo, se me hace que los perdi ayer cuando no me acordaba, hoy me levante en la mañana y me sente en mi cama, oi que mis papas se iban a no se donde y me dispuse a dialogar esto con alguien, me hacian mas falta las palabras que el agua... pero me di cuenta... a quien le iba a hablar?? quien iba a estar ahi?? quien me iba a contestar el telefono o quien se iba a preocupar?? pues si tal vez algunas personas como 7 u 8 no se... ese no era el caso, el punto de esto que estoy platicando era que estaba ahi en mi cama sentado SOLO abandonado y avergonzado, indigno, traidor... y quien sabe quien me comprenderia... la verdad no he encontrado hasta la fecha a alguien en mis escasos años de vida... no veo para atras y me da miedo... ve hacia enfrente y me aterrorizo, no se que hay ahi adelante!! no tengo ni idea de como me voy a levantar de esta, no se no se no se no se no se solo se que solo ya no puedo, no se no se no se no se estoy es ridiculo y absurdo, soy ridiculo y absurdo, lo que esta atras no se ha superado pero tan siquiera ya paso... no se puede ahcer mas que aprender y seguir adelante, se supone no volver a hacerlo i dont know hoooooooow [yo no se como]