analogias

como el muñeco del ventrílocuo suicida (jaja no me acordaba como se decia ventrilocuo)
como el magnate en la habana, como el bañista en moscu
como el ejercito que "pasa" en madrid, como la marsellesa cantada en español
como la bandera alemana izada a medio mastil en territorio sovietico
como el cerdo que no solo vuela, sino tambien nada y baila
como un Mcdonalds en korea del norte, como el mar mojando las playas de Chihuahua
como si te cobraran las pastillas de menta o el agua
como cuando vas a hacer tramites burocraticos sin los documentos necesarios
como cuando tus papás descubren que estas borracho
como si en la iglesia te dieran clases de sexualidad
como el comunista dueño de alguna franquicia de starbucks
como las estrellas inflitradas en el cielo de dia
como las noches sin sueño cuando tienes examenes
como la cuerda "mi" de la guitarra que se rompe antes del concierto
como Santa-anna siendo secretario de asuntos exteriores
como Fidel Castro dando misa de 12:00 en santa maria reina
como si fuera Mexico a ganar alguna guerra santa
como si los cigarros curaran el cancer
como si el cancer curara a los cigarros
como el catolico que se hace marxista despues de una noche en el quirofano
como cuando te hablan por telefono... y no era para ti
como cuando hace viento y esta nublado, pero te duele la garganta
como mago de oz dando un concierto en el Vaticano
como el cuarto de hotel desocupado en verano en las vegas
como un viaje todo pagado de ida y vuelta al infierno
como cuando quieres olvidarte que no puedes dejar de recordar
como cuando se te olvida la voz de alguien lejano
como Mccartney cantando en vietnam en el 68




como el astro que perdio el brillo, como la flor que vendio su aroma
como el lucero que mendiga destellos, como la rosa que alquila su perfume
como la guerrillera celeste que se rinde en bolivia, como el capullo que aborta
como la primavera que muere, como noviembre que se resigna a nacer
como poder dejar de extrañarte, como lograr vivir sin pensar en ti
como mis abrazos aferrados a tu ausencia... lo mas cerca que tengo de mi...



Analogias, simples analogias... porque las analogias son imperio, y ciertamente no puedo (yo, otros si) crear verso con ellas, sin duda seria el verso mas revolucionario, pues nacio de entre las cenizas de la vieja sociedad. Con estas vagas imperialistas tan solo prentendo acercarte mas a mi, o tal vez alejarte, quiero darme una idea de lo que siento o de lo que pienso... de lo que soy, de lo que no eres, de lo que no seremos...

tengo

tengo tu ausencia, y esa nadie me la quita, nisiquiera, como se ha comprobado, tu...
tengo tu ausencia y con ella puedo hcaer lo que yo quiera, ayer hize un avioncito de papel con ella, tambien he hecho pancartas socialistas y muchos muchos acordeones para mi examen de vista...
tengo tu ausencia y al parecer la tendre por siempre, hasta que decida olvidarte, porque como esta evidenciado no hay voluntad por parte de las autoridades de ambas naciones para pactar diplomaticamente y tener un encuentro de "de buena fe" en territorio netrual, celebrando que porfin se levantara el bloqueo economico que hunde al pais en la miseria... si se entiende, yo soy Cuba...
tengo tu ausencia, y bien, minimo tengo algo! algo que no muchas personas tienen, o mas bien si... algo que comparto junto con otros desilucionados tal vez...

tengo tu sonrisa dormida en mi recuerdo como lo diria el camarada jose angel...
tengo tu sonrisa dormida en mi recuerdo que dia a dia se empolva y se vuelve gris, aun apesar de la blancura comercial de tus dientes...
tengo tu sonrisa dormida en mi recuerdo, y al parecer la tendre por siempre, hasta que decida olvidarte, porque como se ha intentado, tal vez no con suficientes ganas, no he podido tener esa misma sonrisa en mis retinas (o pupilas?), se queda en lo abstracto de la mente, no en lo concreto del momento...

tengo una pesima ortografia y en abundancia tengo errores de redaccion
tengo hambre sin duda... y un par de habanos en la guantera de mi camioneta
tengo el hi-hat de un camarada, y una bandera roja en mi morral...
tengo analogias, opciones, examenes, guitarrones, saxofones

y ya es un inventario sumamente grande de cosas que tengo... deberia de estar conforme, solo que en la empresa de mudanzas se me olvido el corazon, y con razon! porque he dejado al otro lado de mi vida el brillo de agua que se escapaba de contrabando por tus lagrimas... he dejado la caja mas importante donde estaba lo que hoy busco, lo perdido, lo menos encontrado... de lo que mas carezco y menos ignoro... lo que quiero por decirlo asi... olvide tu presencia

hoy

un escuadron muy modesto de estrellas intentaban, como la liga del 23, tomar por asalto el cielo, sin embargo en triste analogia, no lo lograban siendo ahogadas por el ejercito federal del inmisericorde comandante en jefe: Thomas alba edison.

eran unas 30, las hubiera contado, viajeras divinas, brillantes, inspiradoras... 30 musas... 15 pares de ojos... 10 tercias de aces... 1000 y un suspiros...

el viento cantaba, como siempre, a destiempo, junto con los veloces corceles de combustion interna que cabalgan por nuestra capital...

a un lado estaba la presa, con la brillante agua como luz... mientras que al otro estaba la ciudad, con su opaca luz como agua...

el frio no se hacia esperar, siempre puntual para venir a acobijar mis huesos...

dulces seres infravalorados trataban, a duras penas, de respirar mientras nosotros nos acostabamos sobre ellos, los combatientes partisanos del pasto intentaban repeler(en vano) la invasion fascista de 3 espaldas que los acosaban...



derrepente un par de camaradas de gatos cruzo

derrepente un objetvo volador no indetificado perfumo con dulce misterio el cielo nocturno de noviembre

derrepente una pareja atraveso a toda velocidad el parque en el que despegabamos a la luna



y ahi estaba, fumando habanos, extrañandote demasiado

tal vez enrealidad no estaba ahi, pero si estaba fumando habanos

las estrellas, los gatos, el olor a cigarro, el cielo, el suele, todo me recordaba a ti

y ¿que puedo hacer? en verdad me gustaria comprender mi situacion

y porfin resignarme, olvidarme, entender que no...

pero las guerrilleras estrellas sangraban en el cielo y tu no estabas a mi lado

ciao, hasta luego....

anoche

anoche te visite, y honrando a lo ridiculo, iba junto a ti en un carro rumbo a un departamento del euskadi ta askatasuna, estabas muy bonita, asi como te recuerdo, y tu voz volvio a mi memoria, no te extraño sin duda alguna, pero aun asi, anoche tuve ganas de acariciarte... me lo permitiste, estando ambos acostados en el gris piso de un cuarto suficientemente grande pude acercarte a mi, abrazarte. A fuera se oia el ruido caracteriztico y a veces peliculesco de toda gran ciudad, supongo que estabamos en euskadi, no me consta... pero no era chihuahua, eso es seguro pues era una tierra llena de luz, donde el sol no quemaba, el techo era blanco, al igual que las paredes, las cuales carecian de cualquier ornamento, salvo de una bandera del ETA. Te habias radicalizado, pues, como yo hubiera querido cuando aun te amaba, eras militante de dicha organizacion terrorista, y estabas vestida de blanco, hermosa, con pantalonera grisesilla, tu piel estaba mas morena de lo que yo recuerdo, tienes que tener en cuenta que hace tiempo que no te veo... tu pelo mas largo, claro, y tus sonrisas, que tanto decore yo con mil adjetivos y con mil besos, un poco mas apagadas. intente abrazarte por la cintura, pero me detuviste argumentando que te daba comezon, o algo asi, sumamente absurdo, pero que en el momento me parecio justo y logico, asi que te abraze atrayendote a mi, rodeandote con mi brazo a la altura de tus hombres, y te bese...
al despertar, recuerdo que ya no recuerdo tu voz... al despertar todavia seguias aqui, pero sin voz... al despertar supuse que te extrañaba, pero no, no te extraño... no recuerdo muy bien sinceramente, aun asi debo declarar que me agrado mucho soñar contigo

una chica

el martes me imagino, o habra sido el miercoles? no lo recuerdo, creo que fue el martes porque segun yo era mi ultimo dia de clases e iba muy apurado, en fin... ese dia! iba saliendo como a las 10 , no! como a las 9... si, eran como las 9:20 creo, y entraba a las 9:30, la verdad es que ni de chiste llego a la escuela en 10 minutos, en fin... a esa hora! masomenos a la altura de mi parque el sol no lograba despuntar, incluso parecia que los pajaros se habian quedado dormidos, eran un dia de noviembre en toda ley, el viento frio silvaba acompañando la cancion de las nubes danzarinas, esta vez protagonistas del show otoñal que se presento en chihuahua el dia 25 de noviembre (ya lo recuerdo! era el martes... creo) pero en fin... con ese clima! mi camioneta agonizaba gritando (no literalmente eh...) desesperadamente dentro de su pequeño corazon de seis cilindros (tampoco se si sean 6) pidiendo por lo menos unos 5 litros de gasolina, y yo como siempre, negligente, cruel e inmisiericorde, la ignoraba, pues tenia que llegar pronto sino no iba a ser capaz de entregar mi proyecto de panorama... en fin... masomenos a la altura de casa de fofo caminaba atleticamente un pequeña musa escapada de alguna leyenda griega... jajaja... una mujer, algo mayor que yo, de cabello rubio, estatura media, complexion delgada, y facciones hermosas, cual mañana de primavera que se desenpolva las dulces nubas solo para que el sol salga irradiante sobre los cerros, encendiendo de fuego y de pasion todas y cada una de las flores silvestres de los campos... cual si fuera la estrella que en las noches de desesperanza y hartazago guia al marinero a puerto nuevo sobre mares ajados y salvajes... jajaja cual si fuera, solo por exagerar, ese pequeño diente que asoma su diminuta cabeza por entre tu dulce sonrisa, escapando de la dictadura de tus revolucionarios (porque no encuentro mejor adjetivo) labios, apenas percatable y sin hacer mucho ruido, su blanco calcio ese dia se pudo convertir en mujer, analogia incomparable yo se, pero aun asi... la mire, ella me miro, escasas milesimas de segundo me distrajeron lo suficiente como para desviarme de rumbo, fueron contados instantes los que nos observamos mutuamente, hilos, arterias, venas, cables, vientos, en fin... miradas, muchas miradas, pocos los rayos de sol... que habra pensado? esa mañana estival cuando por asares del destino me encontraba en una hora poco frecuentada por mi alma... que habra hecho? despues de los sacros tic tacs (no las pastillillas) que compartimos en lo incocedible e imcomprensible...

chica desconocida!! chica sin nombre! chica pequeña, chica mediana... chica rubia, chica del parque de mi casa, chica burguesa, chica que camina, chica que vuela, chica que llega cuando los parajos no cantan, chica de las 9:20, chica del 25 de noviembre, chica... te tengo algo que decir, y tal vez nunca lo sepas... chica te tengo algo que decir y tal vez nunca lo sienta (sin "s")... chica te tengo que confesar una mentira, te tengo que consagrar un engaño, te tengo que vangloriar por las horas perdidas, te tengo que intentar hacer daño... esgrimiendo mi lengua, solo eso, o bueno, mis 8 dedos (si, no uso pulgares al escribir o bueno no me doy cuenta)... chica: te amo

masomenos fue asi... no soy un cronista ni un narrador, solo digo lo que vi... y pues ustedes creeran que estoy exagerando o que me lo estoy inventando pero no!

eran como las 4 de la madrugada, estaban todas en la plaza mayor, era una enorme concurrencia, no crei que fueran tantas ni que tubieran tanta organizacion... estaba todavia el frio rocio del alba en el dulce aire de la capital... ahi, apenas se despertaban todas ellas de una noche mas de planton... habia por todos lados tiendas de campaña, sleepings y banderas rojinegras... no faltaban para nada los monos esos gigantes ni las pancartas y mantas... sin duda habian tomado la plaza, y muchos de nosotros, los altos mandos del estado, nos preguntabamos como pudimos dejar que esto haya sucedido, era una fuerza incontenible y avasalladora, no tenian mas miedo... simplemente las armas y las amenazas por parte del ejercito no servian mas, era un estado de anarquia... un estado fallido... pues todas las musas de la nacion se habian declarado en huelga, simple y sencillamente inconcedible; La movilizacion fue brutal, el alcanze subversivo fue enorme, las musas revolucionarias tuvieron contacto con los sectores y con las capas mas bajas de la sociedad, era algo que no se veia desde el 68 y nosotros los representantes legitimos del pueblo teniamos las manos atadas: no se podia hacer mas.

el planton inicio masomenos hace tres dias, pero la huelga lleva casi una semana, se han negado simplemente a trabajar y las principales labores productivas se han detenido a causa de la movilizacion "MUSAl" (de la palabra "musa" se le agrega una "ele"). Creiamos que esto seria solo un chantaje sindical para elevar el salario de las charras musas, pero no... desde hace tiempo las incomformidades fueron radicalizando al proletariado inspirador hasta que llegaron a la situacion de hoy en dia: el paro laboral inspiracional mas grande que ha vivido nuestro glorioso pais.

oi por primera vez a sabina cantando "la cancion mas hermosa del mundo" junto con el camarada serrat !! ahora lo recuerdo!! que maravilloso no?? fue una noche en un carro... jajajaja que hermosa nostalgia! que ridiculo! que pirata!! no puedo acordarme si fue antes o despues... quien sabe!! se me hace tan hermosa esa cancion!! la iba a tocar con un amigo!1 pero no.. nunca, tambien me iba a casar... tambien me sugirieron estudiar mercadotecnia!! tambien llegue a limpiar carburadores... y a ir a disfrutar de verdad tikal.. jajaja tambien fui trotskista... incluso llegue a apoyar a la social-democracia... fui muy muy enamoradiso... no encuentro la cancion en youtube por desgracia, no sale en el disco "dos pajaros de un tiro" recuerdo haber visto el periferico y ser feliz jjajajajajaja recuerdo que me fui a pie hasta su casa!!! a las 12 de la noche... no fue hace mucho, vaya, no tengo tan mala memoria....

traigo muy metido el frio ya dentro de la medula, es tal vez una condicion para mis males gargantales, supongo que influye el tabaco o algo asi, pero es mas probable que sea el frio con el que se acobijan mis huesos... ya viene siendo hora de que me vaya, supongo, porque pues ya se hizo tarde y sigo aqui, no resuelvo nada no sigo nada pero (mi cursor derrepente se transformo en un signo de esos de "prohibido" de esos circulitos rojos con una diagonal atravesa...) sigo aqui... sin razon, sin destino, sin camino ni pies... sin justificacion, que hago? las sirenas suenan... para variar el estado manda a sus mejores cantantes: las patrullas... y eso no afecta en nada... ya viene siendo hora de alguna insurreccion!! o algo asi bien desmadroso... pero desmadroso rojo... no desmadroso verde de ninguna tonalidad... igual ya viene siendo hora pero igual, porque no me retiro? si... a un pueblo con mar una noche despues del concierto!... o a alguna regio rusa abandonada y anarquista, pero bien, que puedo hacer aqui con mi garganta jodida, con mi estomago agujerado... con mi debil corazon! a que me quedo con mi manchada escencia con mi poca paciencia y con mi falta de razon!! me sigue cagando "here without you" de 3 doors down! me sigue cagando de sobremanera ese grupo y esa cancion... sigo teniendo ganas de un cigarro... deberia de dibujar o de aprender euskera... no se, cualquier otra cosa, pero bien, eso no es pretexto... orita deberia de estar haciendo mi jodido proyecto de orientacion profesional, pero tengo tanta flojera!!!! me caga eso tambien... maldito youtube!!
maldito duende!!
ufff

el sol esta muy bonito hoy, hace tiempo que no lo veia, supongo que no es normal ver el sol, o tal vez si... cuando manejas a eso de las 4-5 (ya ven que ahora oscurece mas temprano) el sol te encandila todo y es bien molesto porque andas chocando y no ves nada... pero hoy el sol es genial, el cielo esta totalmente despejado eso es bueno... quien sabe pues, enfin... ultimamente he logrado safarme un poco de la calendarizacion, no se como le haya hecho ni si mis metodos traigan algun efecto secundario, mas sin embargo el cronometro universal ya no es mi principal celda, aunque bien sigo en una carcel... y por ese mismo proposito de mi cuasiescape he decido preguntarme, que fenomeno natural o social justifica la calendarizacion y la cuenta de dias meses y años?? no se, pero pues porque empezaron a contar los años? o mas bien, porque se generalizo la cuenta de años? pues porque facilita las cosas... que facilita?? pues muchisimas cosas, pero en especial la economia... bien, y que derecho tenian los economistas de apresar y secuestrar las lunas y los soles para adiestrarlos y ordenarles que saliesen a su gusto y disposicion? pues, para bien de todos, se uso el calendario y asi las actividades productivas serian reguladas por igual para todos... y entonces las miradas no son productivas? los besos no son productivos?? las lunas, las nubes o las estrellas tampoco son medios de produccion??

a mi "marzo" no significa nada, mucho menos agosto... son nombres ajenos, nombres enajenados, son designaciones usadas por los imperios, y no solo por EEUU, sino tambien por los orgullosos fundadores de oxidente, los paganos romanos... ahora le pondriamos a un mes "calderon" y aun asi no significaria nada porque pues el tiempo no flue a la disposicion de las medidas oxidentales de "dia y noche" y pues muy muy natural esta que salga el sol y que se meta la luna, no tan natural como lo es el libre mercado y los carros... pero aun asi con todo derecho se atreven a decir los paganos que por eso contamos 7 dias en la semana, como 28 lunas en el mes y masomenos 365 soles al año, asi de inexacto!! asi de dictatorial!! pues no!! como buen anti-imperialista tengo la necesidad, la necedad y la obligacion de detener la cruel tirania del reloj de muñeca (tan util como las corbatas) y asi ha sido... como que mis ultimos soles y lunes han dado como 5 vueltas en un minuto...

que tengo por describir

no puedo leer a rosa luxmeburgo... no puedo tampoco concentrarme para hacer el proyecto de mecanica... no puedo eliminar mi hambre ni tampoco tocar la harmonica, el cuarto es algo grande comparado con las oficinas tipicas gringas... supongo que es algo asi de que 4 x 2 o una medida por el estilo que enrealida dno entiendo, hay masomenos tres lamparas, dos escritorios, un telefono, una madre para checar la tarjeta de credito, veo tan solo un bote de basura, pero gat tres sillas y tres escritorios apate de un material de oficina, hay un reloj y cuatro focos, pero uno esta fundido, en el techo hay un0os cuadros medio barrocos y una madre antiincendio... hay tambien enchufes y cables, son alrededor 36 cajones y el camarada que esta conmigo me acaba de asustar... dijo algo de que mataron a kennedy y me sorprendio demasiado... el cuarto tiene un tapete bien feo y hay unas paredes de vidrio que lo rodean... afuera se oye musica muy molesta de instrumentos molestos y gringos, mas aparte platicas de jovenes empresarios y gerentes de hotel... acaba de pasar una chava medio guapa pero ya como de 30 años...acabo de recordar que mi libro de engels se lo preste a rancho y probablemente no lo recuperare jamas... me deberia importar un poco mas la clase de mecanica puesto que la voy reprobando pero nah, al carajo, enfin, sigo... el camarada me esta poniendo medio nervioso... como que habla de cosas que mata...y eso no me gusta mucho, esta bien republicano el tipo, tiene zapatos rojos con gris, pantalon de mezclilla, reloj rojinegro, pelo guero y medio largo, usa lentes y tiene una camisa azulita con rayas verdes y rositas... el camarada es obviamente blanco y utiliza un celular motoral, y probablemente este pensando mal de mi pues me le quede tiempo viendo... enfin, iba a contar una historia pero me dio flojera
tengo que irme a trabjar o bueno, quedarme pero bla bla bla, si

determinadas cantidades de tiempo

un dia y un dia... y tal vez ya me este regresando a chihuahua
una semana y un dia... y me quite las costras de la rodilla que me hize inconsciente
una quincena y un dia... y ya se me habian perdido mis borradores el semestre pasado
un mes y un dia... en el 2005 y era navidad jaja
un semestre y un dia... y ya estaba totalmente hastiado del sistema tec
un año y un dia... y probablemente estare en el distrito federal
un lustro y un dia... y ya estare proximo a cumplir 23
una decada y un dia... y cuba resistia!! y siempre resistira!
medio siglo y un dia... se cumpliran el enero del 2010
un siglo y un dia... y los ideales de madera ya estan mas que enterrados
un milenio y un dia... y tal vez... solo tal vez ya te haya olvidado

lo que no debes de hacer cuando vas a ver al saxofonista de mars volta

esto esta escrito con el firme objetivo y el valiento proposito de advertir, guiar e instruir a todos aquellos que tengan planeado ir a ver al saxofonista de the mars volta, todos los consejos dados aqui fueron comprobados por teoria y practica, no son un mero producto del trabajo enajenado ni tampoco es un simple sueño guajiro causado por el tabbaco ni mucho menos es el desvario de su fiel escritor... despues de leer esto, usted querido lector, podra asistir a un concierto del saxofonista de mars volta

primeramente amigos, cuando ustedes estan seguros de que la presentacion musical del camarada saxofonista va a llevarse acabo dentro de un cafe-bar muy freson tienen que llevar la actitud, no pueden entrar asi como asi, como pez sacado de la pecera a ese lugar, pues seguramente se tendran que salir he ir a otro lugar mientras empieza, segundo, es seguro que el toquinsillo no empezara temprano, pues todas las cosas cool pasan en la noche como todos sabemos... asi que vayan con toda intencion de salir a las 2 de la mañana... no los pueden llevar sus papas, enfin si ustedes no son cool ni nada y se van a otro cafe a esperar a que empieze procuren no pedir moyetes... no gasten mucho dinero porque el cover va a estar carillo asi que terceramente lleven dinero suficiente... no fumen ni mucho menos fraternizen con las meseras del cafe rival al otro lado de la calle... si siguen todos estos pasos muy probablemente asistan a un gran despliegue de talento jazz...o no, como yo que me quede sin ir!!!
pero bueno, sin mas, hasta luego! ojala os haya servido

hoy comi unas mandarinas y tal vez una pequeña dosis de celos, las mandarias son revolucionarias y saben bien, los celos no, hace poco que habia comido mandarinas mas sin embargo ya tenia rato sin comer celos, desde antes de que acabara mi relacion sentimental-capitalista que no sentia celos, los recuerdo como los rayos de sol, justificables y normales, la racion justa de racionalidad que debe de poseer toda aventura mistica en los mares del amor [voy al baño...] [no debi de haber comido esos sabritones... pagaran!] pero aun asi, no hablare de los celos, mucho menos de los mios, aun todos tenemos un poco de irracionalidad que no nos tiene que agradar de afuerzas, pero enfin, he leido comincados de la tendencia democratica revolucionaria y pues estan escritos asi muy poeticos, pero en cambio el leido tambien escritos del ejercito zapatista y no tienen punto de comparacion, probablemente las letras que amagan los tendenciosos democratas revolucionarios sean simbolos inspirados que provienen de las mas progresistas y guerrilleras musas, pero los versos y las silabas que pronuncian las dignas manos de los zapatistas son producto de algo mucho mas superior, de la sinceridad, del aire, no hacen falta suspiros para respirar, y en esto fundamente mi tesis, en mi clara preferencia por el EZLN y en que no por inhalar y exhalar se tiene que suspirar, y vaya que soy claro y honrado defensor de los suspiros, no por eso se va a negar aqui que el simple hecho de recoger en mis pulmones el aire y expulsarlo despues para mantenerme conciente (muchos no tienen conciencia y aun asi respiran, no hay que confundir) es un verbo mas superior, de vez en vez, que el de los suspiros, por eso hoy no suspiro, hoy no hay romantizaciones, no hay sombras a la orilla de la chimenea, no hay lunas en el cielo, no hay estrellas que brillen de dia, hoy no suspiro, este dia me he decidido a decirlo sobrio, este dia he porfin superado la contradiccion romanticista-racionalista, bajo este miserable sol mis manos han decidido no escribir mas mentiras, bajo este cansado cielo mi boca no tiene mas intereses de ocultar el sabor a despedida lavandome los dientes, estando sobre estas tierras, bañandome en estos rios temporales he de gritar que me dolera la muela, mas sin embargo no se compara el dolor dental con el dolo cardiaco, si es que cardiaco es el adjetvio o el concepto que engloba al corazon, aqui mis palabras vivas vienen a morir y no lo niego, ya iba siendo hora de que se chingaran, pero con este cabello, con estos hombros, con estas piernas me he de encaminar porfin a negar el viento... o bueno, eso quisiera, no se si este listo o si quiera o si me atreva a dar un apso en cualquier direccion, no tengo ni idea para donde es el camino, por eso como para acercar o para alejar o para desahoagarme o mas bien para ahogarme mas he de escribir lo que he tenido ganas de gritar, podria intentar una cancion o un breve escrito acerca de las mandarinas, pero esta vez me he enajenado a las flasas esperanzas de que alguien leerla esto... no cualquier alguien... asi que tiene que ser algo anti-imperialista, algo grande y vanguardista... un poema! un verso! unas estrofas acompañadas de rimas o simples oraciones escoltadas de sentimientos... salgo lo que salga ahi les va:

me desperezo de la inspiracion
me desopavilo de todas las musas
enciendo un cigarro y quemo la ilusion
esta noche no hay ni estrellas ni rosas

prosigo,
tomo como pluma mi alma
y como sangre mi tinta
tomo tu sonrisa dormida
y mis ojeras y mis suspiros

ya tengo todo para no decir nada
porque no me atrevo a decir adios

ya todo tengo para nada decir
porque no me atrevo a darte la bienvenida

ya todo tengo para no decir nada
pues no me atrevo a decirte nada

ya tengo todo para nada decir
pero que mas te podria decir?
si ya te lo he dicho todo
pero que falta?
que ha sobrado?


sin duda sobran los rayos de sol
y faltan los plateados pelos de luna
aqui tenemos mucha inspiracion
pero carecemos de musas sanas

adios! hasta luego! que te vaya bien!
hola! te amo! no te alejes nunca de mi!
o simplemente callar, o simplemente mirarte
o simplemente irme y no volverte a hablar

pues aqui sigo

y como me siento... vacio, solo, cansado y frio, no logro sentarme bien, me siento encorbado por el frio, y pues lo normal seria sentirme crudo, y asi me siento, deshidratado... pero no me duele la cabeza, me duele el corazon y a mi cuerpo no es al que le falta agua sino a mi alma, estoy bastante desrellenado, tengo ganas de perderme, de salir de tener otra compañia aparte del pedazo de algodon pegado con tape a mi brazo izquierdo, quiero olvidar, quiero querer algo que pueda conseguir... quiero vivir en otro mundo, en otros mundos, quiero dejar de tomar alcohol para siempre, quiero ser un poco mas racional y pensar de forma dialectica, dicen que no debes dejar de creer en tu dios cuando te apsa algo malo sino cuando estes convencido de que no existe, deberia de aplicarse, no debo de cambiar de pensamiento cuando me pasa algo malo sino cuando estoy convencido, pero supongo que esta ves si tengo una justificiacion, mi justificacion es que me di cuenta de muchas cosas, no me siento bien, me siento de la chingada, estoy abandonado, contradecido, injustificado, triste, serio, aburrido , con hambre, con culpa, sin compañia, sin muchos de mis nutrientes y electrolitos basicos... soy debil, soy vulnerable, no soy digno de confianza, no soy un ejemplo para nada ni una persona entera, no encuentro mi bandita roja!!!! no encuento mis otros pedazos de mi mismo, se me hace que los perdi ayer cuando no me acordaba, hoy me levante en la mañana y me sente en mi cama, oi que mis papas se iban a no se donde y me dispuse a dialogar esto con alguien, me hacian mas falta las palabras que el agua... pero me di cuenta... a quien le iba a hablar?? quien iba a estar ahi?? quien me iba a contestar el telefono o quien se iba a preocupar?? pues si tal vez algunas personas como 7 u 8 no se... ese no era el caso, el punto de esto que estoy platicando era que estaba ahi en mi cama sentado SOLO abandonado y avergonzado, indigno, traidor... y quien sabe quien me comprenderia... la verdad no he encontrado hasta la fecha a alguien en mis escasos años de vida... no veo para atras y me da miedo... ve hacia enfrente y me aterrorizo, no se que hay ahi adelante!! no tengo ni idea de como me voy a levantar de esta, no se no se no se no se no se solo se que solo ya no puedo, no se no se no se no se estoy es ridiculo y absurdo, soy ridiculo y absurdo, lo que esta atras no se ha superado pero tan siquiera ya paso... no se puede ahcer mas que aprender y seguir adelante, se supone no volver a hacerlo i dont know hoooooooow [yo no se como]

a peticion de...

a peticion de.... me siento en esta silla a escribir lo que siento y bien, asi lo hare, no lo hago con papel y pluma porque no se le entenderia a mi letra aparte de que asi escribo mas rapido en la computadora, bien, ¿porque? pues no hay un porque, simplemente sucede, simplemente pasa, no se piensa hacerlo y por eso mismo de que no esta hecho con una intencion pasa, no hay justificacion ni tampoco explicaciones logicas de porque lo hize, simplemente paso, obviamente yo no queria que sucediera pero igual, no fui capaz de evitarlo, no lo vi venir.. no juzgo el hecho ni lo satanizo, lo que estubo equivocado no fue la accion sino el sujeto que la efectuo, sin duda conozco las consecuencias, sin duda sabia lo que me podia pasar, sin duda no tome en cuenta los posibles fines de la historia y sin dudas ni razones sucedio, y la accion es la que se queda con toda la culpa, eso se malentiende, YO fui el que se puso borracho, lo que esta intrinsicamente mal no es la accion de habrse emborracho, no es el verbo ni el predicado sino el sujeto de la oracion y de la accion el que deberia poseer la culpa, y asi es, yo tengo la culpa, otra vez sin duda alguna esto se pudo haber facilmente evitado, fue estupido, fue exagerado, fue lumpen, fue traidor... fue el destino el complice mas sim embargo lo tenia merecido, facilmente se hubieran podido recurrir a otras posibilidades y alternativas para haber escapado del ultimo acto que parece que no fue tan malo, pero realistamente si lo fue... las cosencuencias pudieron haber sido muchas y la mayoria de ellas se pueden descartar, no iba a matar ni a violar ni a quebrantar ninguno de los 10 mandamientos... estube consciente de lo que hacia en todo momento hasta que llegue a mi casa... nomas yo me puse asi, no fue la presion colectiva ni la moda ni tampoco fue ninguna muestra de hombria o algo asi de ridiculo, simplemente -fue- nada lo motivo, NADA asi como nada lo evito, ni mis valores, ni la moral revolucionaria, ni la cuestion de que estubiera bebiendo un brebaje burgues...me pase, y esa es la realidad, la equivocacion sin duda soy yo ME PASE, y pido perdon... reconozco mi error... DEJARE EL ALCOHOL

si! a alguien tengo que decirselo!! pero no tengo a nadie! la ultima buena compañia que tube me dejo por el viento... eran esas cenizas de tabaco que tubieron que perecer ante el cruel vaiven de apollo... pero eso no es lo que importa! que puedo gritar? que puedo callar?? como puedo mirar?? si!! vale mas... un poema a cuba! un poema a nuestramerica! tal vez... una cancion a la nacion liberada! un son a la nacion por liberar! que importancia tienen ahora las niñerias? que importancia llegaron a tener?? ante el amanecer las pequeñas estrellas tienen a morir... solo una grande es la que brilla, y en verdad no tengo nada contra las pequeñas estrellas, que bien me han sabido aconsejar, sino que solo trato de enfatizar como el sol brilla... no brillaba desde enero desde octubre ruso... no brillaba desde enero del 59... no brillaba desde la primavera del 68!!! no brillaba desde hace tiempo y hoy a vuelto a salir, si, asi de exagerado, comapra a los bolcheviques a los barbudos y a los estudiantes checoslovacos con el bueno senador hawaiiano... pues no!! no estoy haciendo eso de ninguna manera, cada quien tubo su lugar y no se puede pensar que Lenin, Camilo o Barack se hubieran caido muy bien, (¿que hubiera pasado con Camilo? deberian de poner su cara en las camisetas...) sino que mañana amencera, todo fue bien, todo va bien, simbolicamente absurdo, ridiculo e imposible le entrego mi fe ciega al camarada bernstein y a la segunda internacional... viva el revisionismo!!1 VIVA!!! la socialdemocracia puede ser el futuro!! si!! y no solo le entrego mi fe ciega a los muertos alemanes... sino tambien a los afronuestroamericanos jovenes!! viva el partido democrata!! VIVA!!! si! el karma, el dios y LA democracia SI existen! habra que celebrar, habra que creer, habra que soñar, habra que haber y habra que abrir... almenos por hoy y talvez mañana, porque ganamos!! gano lo inverosimil!! gano lo ilogico!! gano las minorias!! y todos a las calles!!! la utopia ha regresado! adios al desencanto! adios al hastio! adios al hartazgo y hola historia1 volviste1 creiamos que te habias muerto... pero no se puede vencer a marx con hegel.. se tiene que vencer de afuerzas (como piedra papel o tijera) con romantiscismo, y eso solo lo tenemos nosotros! monopolio exclusivo y excluyente que el partido comunista chino mundial de soñadores sostiene y ha patentado...


se dio el primer paso! de aqui no nos detendremos ahsta haber liberado la galaxia entera... no estamos dispuestos a moderarnos ni a mirar atras, no estamos dispuestos a seguir viviendo en este mundo que nos imponen las manos magicas e invisibles, vamos a morder y a cortar esa mano! vamos a romper las cadenas! pero mas importante: vamos a construir
vamos a construir muchos mundos, muchos planetas, muchos ojos y miles de estrellas, vamos a edificar sueños... de aqui hasta el fin, no nos detendremos ni daremos ni un solo paso atras, HASTA LA VICTORIA SIEMPRE